Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 22 сентября 2009
04:07
Доступ к записи ограничен
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 16 сентября 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
В целом, я сейчас существую. Ибо делать особенно нечего.
То есть, можно найти занятие, в некоторых аспектах даже нужно.
Но это все не совсем то.
А то, что то, так тем заниматься страшно.
Вот я и существую на уровне каких-то остаточных шумов, на уровне собственных, часто зацикленных мыслей.
И даже умудряюсь быть веселой и счастливой.
Так что это скорее верно, чем нет.
Тенденции... Их просто нет.
Не так уж и плохо. Без цели, без смысла, на одном удоволетворительном удовольствии и квази-смысле.
Я, наверное, счастлива. Наверное, с моей психикой, это оптимальный способ достигнуть счастья.
Но что-нибудь я еще попробую. Я не сдаюсь и не собираюсь. Жаль времени. И я боюсь опаздать.
На самом деле, я боюсь смерти.
А пока, пока, временно, многое по чесноку, а тому немногому я (временно) готова простить, что это не так.
То есть, можно найти занятие, в некоторых аспектах даже нужно.
Но это все не совсем то.
А то, что то, так тем заниматься страшно.
Вот я и существую на уровне каких-то остаточных шумов, на уровне собственных, часто зацикленных мыслей.
И даже умудряюсь быть веселой и счастливой.
Так что это скорее верно, чем нет.
Тенденции... Их просто нет.
Не так уж и плохо. Без цели, без смысла, на одном удоволетворительном удовольствии и квази-смысле.
Я, наверное, счастлива. Наверное, с моей психикой, это оптимальный способ достигнуть счастья.
Но что-нибудь я еще попробую. Я не сдаюсь и не собираюсь. Жаль времени. И я боюсь опаздать.
На самом деле, я боюсь смерти.
А пока, пока, временно, многое по чесноку, а тому немногому я (временно) готова простить, что это не так.
понедельник, 14 сентября 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Километры глупости - стонов слабости,
Счастье нервное и безмирное.
Заперта... и снотворным - до смерти
В этой осени одиночестве.
Каюсь... Может, к черту пошлости.
Не найти себя - ветра горсти лишь,
Горсти белого, холодного, даром -
К моему столу совестью.
А рябина матово догорает в извести.
Птичьих стаек дрожь ускоряет смерть.
Время медлиться, мысли кружаться...
Встать, уйти, закрыть дверь.
Счастье нервное и безмирное.
Заперта... и снотворным - до смерти
В этой осени одиночестве.
Каюсь... Может, к черту пошлости.
Не найти себя - ветра горсти лишь,
Горсти белого, холодного, даром -
К моему столу совестью.
А рябина матово догорает в извести.
Птичьих стаек дрожь ускоряет смерть.
Время медлиться, мысли кружаться...
Встать, уйти, закрыть дверь.
воскресенье, 06 сентября 2009
13:33
Доступ к записи ограничен
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 04 сентября 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Сосущее чувство осенней пустоты.
Ощущение, что каждое утро возникаешь из ниоткуда и каждый вечер отправляешься в небытие, растворяешься в первозданном хаосе.
Тянущая, сосущая, притягательная пустота...
Засыпать страшно.
Просыпаться лень.
Осень наступила.
Я стала много плакать. Точнее, я стала более слезливой.
Меньше слов и большее спокойствие.
Но меня дико бесит, когда мне на личном расстоянии приходится общаться с людьми, которые того не заслуживает или которых я мало знаю.
Но так уж случилось.
По идее, это скоро пройдет.
Ну а так - сегодня был клевейший день - вначале мы чуть не довели препода по электронике- ибо курс вообще предназначен для 3го года, мы его сильно удивили незнанием рядов Фурье и лагранжевой функции комплексной частоты...
Честно говоря, предмет очень интересный, но оооочень сложный. Будем втыкать и перевтыкать проводочки... )
Ага, и экзамен, думаю, сдать будет почти нереально.
У нас 7 экзаменов...
Правда, 3 из них можно при очень благоприятном раскладе получить автоматом...
Как бы не вылететь - ведь я занимаюсь изничтожением перфекционизма ->живу ->не могу только сидеть над учебой...
Кстати, такая перестановка идет из-за того, что мы будем учиться 5 лет, а не 5.5...
Вот так(
И еще очень жалко, что последний семестр программирование.
Может, действительно придется перейти... В общем, посмотрим-посмотрим
Жду встречи, Нервная прическа^-^
А еще я Мююююмлаааа...
Вернее, гибрид ее и Снусмумрика))
И Снусмумрик зовет меня в лес, в путь...
Очень хочется дождя.
Ощущение, что каждое утро возникаешь из ниоткуда и каждый вечер отправляешься в небытие, растворяешься в первозданном хаосе.
Тянущая, сосущая, притягательная пустота...
Засыпать страшно.
Просыпаться лень.
Осень наступила.
Я стала много плакать. Точнее, я стала более слезливой.
Меньше слов и большее спокойствие.
Но меня дико бесит, когда мне на личном расстоянии приходится общаться с людьми, которые того не заслуживает или которых я мало знаю.
Но так уж случилось.
По идее, это скоро пройдет.
Ну а так - сегодня был клевейший день - вначале мы чуть не довели препода по электронике- ибо курс вообще предназначен для 3го года, мы его сильно удивили незнанием рядов Фурье и лагранжевой функции комплексной частоты...
Честно говоря, предмет очень интересный, но оооочень сложный. Будем втыкать и перевтыкать проводочки... )
Ага, и экзамен, думаю, сдать будет почти нереально.
У нас 7 экзаменов...
Правда, 3 из них можно при очень благоприятном раскладе получить автоматом...
Как бы не вылететь - ведь я занимаюсь изничтожением перфекционизма ->живу ->не могу только сидеть над учебой...
Кстати, такая перестановка идет из-за того, что мы будем учиться 5 лет, а не 5.5...
Вот так(
И еще очень жалко, что последний семестр программирование.
Может, действительно придется перейти... В общем, посмотрим-посмотрим
Жду встречи, Нервная прическа^-^
А еще я Мююююмлаааа...
Вернее, гибрид ее и Снусмумрика))
И Снусмумрик зовет меня в лес, в путь...
Очень хочется дождя.
среда, 02 сентября 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Знаете, каким людям присуща мнительность, кто всегда неуверен в себе, боится ошибки, хотя и знает, как ее преодолеть?.Те, которых вы считаете идеальными - не важно, в чем. Те, в кого вы верите, и на кого давите - своими действиями или просто верой.
Именно эти люди становятся перфекционистами.
И им очень сложно жить. Заканчивается все либо жесточайшим кризисом переосмысления ценностей, либо в дурдоме...
Потому что для таких людей цель - и ничего кроме! - это смысл и служение жизни. Без этого - пустота.
Слава Богу, я от этого почти отхожу.
Вот, купила сегодня успокоительное, может, смогу нормально засыпать, начну снова адекватно воспринимать большое количество людей...
Перестану наконец чувствовать, что моя душа - маленькая обнаженная девушка с пульсирующими синяками по всему телу....
Руки перестанут нервно подрагивать.
Вообще-то, моя жизнь - явление совсем неплохое. Но и неидеальное,вот в чем проблема.
Но и не должна быть.
Даже самая великолепная жизнь - относительно, средняя. Как и самое яркое безумие.
И, действительно, не все зависит от меня, но и от меня ведь тоже! И я постараюсь сделать все, что от меня зависит.
И это будет немало, ведь это первая цель на такой большой срок, выбранная мной самой. Наверное, сложно будет, конечно, но тем интереснее. Надо только спокойнее относиться к поражениям, на них не должно ничего заканчиваться. Все жизнь - только сообщающиеся ступени. Стремление к этой цели с принятием всех жизненных коллизей - это будет важная ступень моего взросления. Моего личного поиска. Моей самостоятельности.
Я рада, что лето закончилось, хотя я очень устала.
P.S. На первой паре я думала, что ненавижу всех однокурсников.
P.P.S. А на последней, что люблю.
Все зависит от точки отсчета... И от "помехозащищенности"))
Я рада, что я жива.
Именно эти люди становятся перфекционистами.
И им очень сложно жить. Заканчивается все либо жесточайшим кризисом переосмысления ценностей, либо в дурдоме...
Потому что для таких людей цель - и ничего кроме! - это смысл и служение жизни. Без этого - пустота.
Слава Богу, я от этого почти отхожу.
Вот, купила сегодня успокоительное, может, смогу нормально засыпать, начну снова адекватно воспринимать большое количество людей...
Перестану наконец чувствовать, что моя душа
Руки перестанут нервно подрагивать.
Вообще-то, моя жизнь - явление совсем неплохое. Но и неидеальное,
Но и не должна быть.
Даже самая великолепная жизнь - относительно, средняя. Как и самое яркое безумие.
И, действительно, не все зависит от меня, но и от меня ведь тоже! И я постараюсь сделать все, что от меня зависит.
И это будет немало, ведь это первая цель на такой большой срок, выбранная мной самой. Наверное, сложно будет, конечно, но тем интереснее. Надо только спокойнее относиться к поражениям, на них не должно ничего заканчиваться. Все жизнь - только сообщающиеся ступени. Стремление к этой цели с принятием всех жизненных коллизей - это будет важная ступень моего взросления. Моего личного поиска. Моей самостоятельности.
Я рада, что лето закончилось, хотя я очень устала.
P.S. На первой паре я думала, что ненавижу всех однокурсников.
P.P.S. А на последней, что люблю.
Все зависит от точки отсчета... И от "помехозащищенности"))
Я рада, что я жива.
понедельник, 17 августа 2009
12:22
Доступ к записи ограничен
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Я бы хотела быть Сказочницей... И, надо признать, склонность, определенная и небольшая есть.
Я бы хотела создавать. И никогда - разрушать.
В общем-то, это, наверное, величайшая цель каждого человека - создать как можно больше (материального, эмоций, чувств, событий, мыслей...), разрушив как можно меньше. Мысль, в общем-то, не новая. Даже совсем. Но если сочетать ее и идею Сказочника - Рассказчика своего мира - это намного интересней. Это большая, творческая, глобальная, необходимая и очень (больше жизни) серьезная игра. На мой взгляд - это божественно. Божественно и прекрасно.
Людям - даже самым вздорным из нас - нужно тепло. Надеюсь, что все могут его найти. Потому что, когда особенно в нем нуждаешься, а никто не может тебе его дать, ты разрушаешься. Или строишься, если сумеешь добыть его в себе самом. Но и то, и другое - очень больно.
Несчастная любовь дольше счастливой. Мысль тоже не новая. А почему так?.. Потому что люди обладают персонифицированным разумом. В этой персонификации уже заключен изначальный эгоизм. Любое сознание защищает своего владельца. Требует идеальности, безупречности, безопасности. Переступить через это могут только страстные и сильные люди... И то, кажется, лишь на время. Или - те, кто умеет контролировать свой разум. В случае же несчастной любви... Все очень и очень идеально. И, как правило, разум ведь сопротивляется претворению мечты в жизнь... Потому что разум - это наша защита. А реализация и мечта - это, как говорят у нас в Одессе, две большие разницы. К тому же, реализация ведет в ничто - исчезает стимул развиваться, тормозить смерть... жить.
А остальная часть моего сознания в полном сумбуре... Так что извиняйте девушку)
Я бы хотела создавать. И никогда - разрушать.
В общем-то, это, наверное, величайшая цель каждого человека - создать как можно больше (материального, эмоций, чувств, событий, мыслей...), разрушив как можно меньше. Мысль, в общем-то, не новая. Даже совсем. Но если сочетать ее и идею Сказочника - Рассказчика своего мира - это намного интересней. Это большая, творческая, глобальная, необходимая и очень (больше жизни) серьезная игра. На мой взгляд - это божественно. Божественно и прекрасно.
Людям - даже самым вздорным из нас - нужно тепло. Надеюсь, что все могут его найти. Потому что, когда особенно в нем нуждаешься, а никто не может тебе его дать, ты разрушаешься. Или строишься, если сумеешь добыть его в себе самом. Но и то, и другое - очень больно.
Несчастная любовь дольше счастливой. Мысль тоже не новая. А почему так?.. Потому что люди обладают персонифицированным разумом. В этой персонификации уже заключен изначальный эгоизм. Любое сознание защищает своего владельца. Требует идеальности, безупречности, безопасности. Переступить через это могут только страстные и сильные люди... И то, кажется, лишь на время. Или - те, кто умеет контролировать свой разум. В случае же несчастной любви... Все очень и очень идеально. И, как правило, разум ведь сопротивляется претворению мечты в жизнь... Потому что разум - это наша защита. А реализация и мечта - это, как говорят у нас в Одессе, две большие разницы. К тому же, реализация ведет в ничто - исчезает стимул развиваться, тормозить смерть... жить.
А остальная часть моего сознания в полном сумбуре... Так что извиняйте девушку)
четверг, 13 августа 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
На досуге обширно думалось... Думалось - так как мысли возникали сами по себе, из ниоткуда... И плавились в нечто более-менее материальное.
В школе все было просто. И не было никакого конфликта. Изначально не было. Мне изначально нравилось помогать взрослым, делать то, что они говорят, потому что я чувствовала и знала, что это правильно. Это не было обдуманное решение. Мне просто так нравилось. Даже не знаю, какой пример привести. Приблизительно это напоминало мне любимые книги о пионерах. Это было здорово и я была "хорошей" в своем текущем понимании. Но это не было осознанно, и потому цена данной хорошести для меня лично не существовала.
Потом я начала слушать НС. И снова - конфликта не было. Это не проистекало из моего детства, как, например, барды и многое другое, но и не требовало отрицания моего детства.
А потом он возник. Потому что общение с окружающим миром требовало уникальности... Но уникальности осознанно вылепленной и находящейся в рамках восприятия именно этого кусочка мира. И началось все с того, что я прекратила говорить о своих любимых в детстве исполнителях, а потом прекратила их слушать. Потому что сама поверила. Или потому что сама решила.
И я перестала внутренне понимать, зачем я делаю то, что мне раньше так нравилось.
Но все равно делала. Только теперь от меня требовали искать в этом смысл. Смысла не было, была искренность - и только. И мне пришлось оправдываться - мол, я бы и сама рада не делать... но так уж получается. Оправдываться вообще не самое приятное занятие. И я постоянно чувствовала внутреннее неудовлетворение, ощущала себя не то, чтобы лгуньей, но совсем непонятой. И я боялась, что если скажу о своих стандартно-нестандартных-чудоковатых предпочтениях, меня перестанут понимать. И, что самое забавное, так бы оно и было. Не теперь, наверное, но тогда точно.
Затем я решила, что добраться до другого берега - продуктивнее, да и ближе уже, чем плыть назад. И попробовала окончательно забыть свои предпочтения. Не получилось. Наверное потому, что, как бы то ни казалось, ничто не возникает из настоящего ниоткуда. Конфликт нарастал, хотя сформулировать на тот момент это и не представлялось возможным. Да и в голове это все перебивалось все нараставшим и нараставшим темпом жизни. Я перестала чувствовать себя хорошей. Мне редко бывало тепло - хотя, благодаря друзьям, тем самым кусочкам мира, бывало. Полгода я действовала с этой точки зрения на автомате. В это время были первые сильные депрессии. Я ничего не понимала, кроме того, что я ничего не оставила в своей жизни для себя... Из моего мира. Из моего предыдущего, правильного... и нежизнеспособного, невостребованного мира. Что само по себе нонсенс, так как моя жизнь на то и моя, что живу я. Еще моя дурацкая "великая любовь", и, как следствие, курение, первый выпитый алкоголь... Дальнейшие попытки саморазрушения. Взросление. Наверное. Жизнь казалась очень сухой, пресной, лишенной смысла... Но обладающей скоростью. И результатом. Из-за скорости и "не оставления для себя" появилось все нарастающее, топящее чувство горестного одиночества. Хотя, если это и было так, то только по моей вине. Хотя слабо помню, честно говоря.
Ну а потом было ужасное лето. И, боюсь, вот здесь, как бы вы не хотели, понять на своей шкуре только можно. И все было даже намного хуже, чем кажется. Честно, намного.
Первый семестр я почти не помню. Вот просто взяла и прожила эти полгода как-то. Даже обидно, наверняка были и веселые моменты. Помню, например, что ложилась спать в восемь вечера почти постоянно и еле-еле вставала по утрам... Хорошо помню, как сдавала экзамены на допсе... Лабораторию экспериментальной физики, залитую солнечным светом и улыбку Веры, как я только теперь понимаю, сочувственную, когда я сказала ей, что моя крыса, мой Джексон, умер. Как мы ехали ко мне домой в автобусе, было темно, нам надо было делать лабы, а у нее был ремонт... Она спросила, почему я не живу в общаге, а я сказала, что у меня брат погиб... умер. Как ели маленький пиццы из микроволновки "from the stolen печь", которые сами пересушились и получились каменные... Как говорили с ней, когда ехали на Удельную про "Волшебника Изумрудного города" и муми-троллей, кажется... Это, определенно, было странно. Помню, как встретила нашего молодого препода по проге у ларька в очереди за блинчиками, когда отпросилась с последней пары (английского). Как пахнет и выглядит огромный чертежный зал, где я последняя сдавала зачет по начерталке нашей замечательной преподавательнице, и как я всю ночь собиралась копировать Верину тетрадь, а в итоге только полчаса посидела и забила. Старенького препода по вышке, который давал на практике то, о чем мы понятия не имели, от которого странно пахло и который своей гортанью производил ооочень неповторимые звуки. Кажется, я встречалась с Леной Плешаковой и с Олей... Но вот этого на 100% утверждать не могу. А, еще помню, что много-много раз пропустила занятия по делопроизводству, получила у Мильской автомат и с удовольствием три раза переоформляла работу по ОАО "Ромашка". А Мильской сдавала доклад про экономику в Библии, Деяниях и посланиях, который тоже пришлось переформлять.
И вот это, эти кусочки - это вообще все. Хотя я, если честно, думала, все будет намного хуже. По сравнению с моим представлением, я все-таки помню не так уж и мало...
Собственно, к чему все это: получается, процесс индивидуализации - это процесс разрушения безусловного добра, и замена его на осознанное, то есть - априори - условное. То есть, процесс тления. А степень условного добра - это степень сохранности и направления тления.
Как то так?..
И "индивидуализация" - это тоже примерно, очень условно.
В школе все было просто. И не было никакого конфликта. Изначально не было. Мне изначально нравилось помогать взрослым, делать то, что они говорят, потому что я чувствовала и знала, что это правильно. Это не было обдуманное решение. Мне просто так нравилось. Даже не знаю, какой пример привести. Приблизительно это напоминало мне любимые книги о пионерах. Это было здорово и я была "хорошей" в своем текущем понимании. Но это не было осознанно, и потому цена данной хорошести для меня лично не существовала.
Потом я начала слушать НС. И снова - конфликта не было. Это не проистекало из моего детства, как, например, барды и многое другое, но и не требовало отрицания моего детства.
А потом он возник. Потому что общение с окружающим миром требовало уникальности... Но уникальности осознанно вылепленной и находящейся в рамках восприятия именно этого кусочка мира. И началось все с того, что я прекратила говорить о своих любимых в детстве исполнителях, а потом прекратила их слушать. Потому что сама поверила. Или потому что сама решила.
И я перестала внутренне понимать, зачем я делаю то, что мне раньше так нравилось.
Но все равно делала. Только теперь от меня требовали искать в этом смысл. Смысла не было, была искренность - и только. И мне пришлось оправдываться - мол, я бы и сама рада не делать... но так уж получается. Оправдываться вообще не самое приятное занятие. И я постоянно чувствовала внутреннее неудовлетворение, ощущала себя не то, чтобы лгуньей, но совсем непонятой. И я боялась, что если скажу о своих стандартно-нестандартных-чудоковатых предпочтениях, меня перестанут понимать. И, что самое забавное, так бы оно и было. Не теперь, наверное, но тогда точно.
Затем я решила, что добраться до другого берега - продуктивнее, да и ближе уже, чем плыть назад. И попробовала окончательно забыть свои предпочтения. Не получилось. Наверное потому, что, как бы то ни казалось, ничто не возникает из настоящего ниоткуда. Конфликт нарастал, хотя сформулировать на тот момент это и не представлялось возможным. Да и в голове это все перебивалось все нараставшим и нараставшим темпом жизни. Я перестала чувствовать себя хорошей. Мне редко бывало тепло - хотя, благодаря друзьям, тем самым кусочкам мира, бывало. Полгода я действовала с этой точки зрения на автомате. В это время были первые сильные депрессии. Я ничего не понимала, кроме того, что я ничего не оставила в своей жизни для себя... Из моего мира. Из моего предыдущего, правильного... и нежизнеспособного, невостребованного мира. Что само по себе нонсенс, так как моя жизнь на то и моя, что живу я. Еще моя дурацкая "великая любовь", и, как следствие, курение, первый выпитый алкоголь... Дальнейшие попытки саморазрушения. Взросление. Наверное. Жизнь казалась очень сухой, пресной, лишенной смысла... Но обладающей скоростью. И результатом. Из-за скорости и "не оставления для себя" появилось все нарастающее, топящее чувство горестного одиночества. Хотя, если это и было так, то только по моей вине. Хотя слабо помню, честно говоря.
Ну а потом было ужасное лето. И, боюсь, вот здесь, как бы вы не хотели, понять на своей шкуре только можно. И все было даже намного хуже, чем кажется. Честно, намного.
Первый семестр я почти не помню. Вот просто взяла и прожила эти полгода как-то. Даже обидно, наверняка были и веселые моменты. Помню, например, что ложилась спать в восемь вечера почти постоянно и еле-еле вставала по утрам... Хорошо помню, как сдавала экзамены на допсе... Лабораторию экспериментальной физики, залитую солнечным светом и улыбку Веры, как я только теперь понимаю, сочувственную, когда я сказала ей, что моя крыса, мой Джексон, умер. Как мы ехали ко мне домой в автобусе, было темно, нам надо было делать лабы, а у нее был ремонт... Она спросила, почему я не живу в общаге, а я сказала, что у меня брат погиб... умер. Как ели маленький пиццы из микроволновки "from the stolen печь", которые сами пересушились и получились каменные... Как говорили с ней, когда ехали на Удельную про "Волшебника Изумрудного города" и муми-троллей, кажется... Это, определенно, было странно. Помню, как встретила нашего молодого препода по проге у ларька в очереди за блинчиками, когда отпросилась с последней пары (английского). Как пахнет и выглядит огромный чертежный зал, где я последняя сдавала зачет по начерталке нашей замечательной преподавательнице, и как я всю ночь собиралась копировать Верину тетрадь, а в итоге только полчаса посидела и забила. Старенького препода по вышке, который давал на практике то, о чем мы понятия не имели, от которого странно пахло и который своей гортанью производил ооочень неповторимые звуки. Кажется, я встречалась с Леной Плешаковой и с Олей... Но вот этого на 100% утверждать не могу. А, еще помню, что много-много раз пропустила занятия по делопроизводству, получила у Мильской автомат и с удовольствием три раза переоформляла работу по ОАО "Ромашка". А Мильской сдавала доклад про экономику в Библии, Деяниях и посланиях, который тоже пришлось переформлять.
И вот это, эти кусочки - это вообще все. Хотя я, если честно, думала, все будет намного хуже. По сравнению с моим представлением, я все-таки помню не так уж и мало...
Собственно, к чему все это: получается, процесс индивидуализации - это процесс разрушения безусловного добра, и замена его на осознанное, то есть - априори - условное. То есть, процесс тления. А степень условного добра - это степень сохранности и направления тления.
Как то так?..
И "индивидуализация" - это тоже примерно, очень условно.
среда, 05 августа 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Папа приехал... Приехал пааааапааааа=) - бордовый
Я теперь высыпаюсь даже за небольшое время... - синий-синий
Жизнь встает на свои рельсы. - мокро-блестящий
Разгоняется. - коричнево-красный
И столько дождей... Столько дождей. - серо-голубой
Скорость. Появилась скорость. - серо-синий
И это так замечательно.
Есть цель, есть удовольствие, есть дела.
Жить интересно.
И это кайф. - свет
Чего и всем желаю=)
Я нашла фото своих тюльпанов:
Я теперь высыпаюсь даже за небольшое время... - синий-синий
Жизнь встает на свои рельсы. - мокро-блестящий
Разгоняется. - коричнево-красный
И столько дождей... Столько дождей. - серо-голубой
Скорость. Появилась скорость. - серо-синий
И это так замечательно.
Есть цель, есть удовольствие, есть дела.
Жить интересно.
И это кайф. - свет
Чего и всем желаю=)
Я нашла фото своих тюльпанов:
воскресенье, 19 июля 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Привет. Подскажите мне, пожалуйста, как вы разбирайтесь со своими планами? Вы рассматриваете в качестве аргументов собственные эмоции, или только голые факты? Как вы отделяете одно от другого?
С планами, которые важны.
Что важнее в принятии малообратимого решения - смелость или разум?
Пожалуйста.
С планами, которые важны.
Что важнее в принятии малообратимого решения - смелость или разум?
Пожалуйста.
вторник, 14 июля 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Инфантильная привязанность к человеку, которого даже нет рядом, не есть любовь... Может, и так. Я вполне способна в это поверить...
Ну что ж, подводя итог дня: ноутбук сломан при помощи моего идиотизма и резвости Катришки; Хаус домотрен - конец сезона приводит в ужас (с точки зрения смысла, смысл ужасает); в жизни нет ни смысла, ни кайфа; всем от всех что-то нужно, и это раздражает; часы подведены (наконец-то!); я все еще не осмелилась написать Панкрашовой то, что решила; моя кошка меня теперь ненавидит; не сделано ничего полезного и все равно ничего не хочется...
Еще мне второй день подряд сниться школа... Вчера не совсем она снилась, более детализированно...
А сегодня я весь сон повторяла фразу: "Я не помню свой выпускной"... Я была уверена, что меня обманывают, что его еще точно не было... Забавно.
Мда. Ужасно... я ведь постоянно ною здесь... С другой стороны, мои радостные мысли как правило особой ценности не представляют.
О, кстати да, радостные мысли:
Прошло почти 2 недели после последнего экзамена.
Поврежден только дисковод, и снаружи.
Я отдохныла. *удачненькая опечятка
Хаус великолепен, даже когда его кладут в психиатрическую лечебницу.
Написаны программа-сетка, и программа с квадратом, мзменяющим цвет при нажатии (я верю, такими темпами до крестиков-ноликов таки недалекооо!") )
Завтра я наемся вкусняшками, нафоткаю незнакомых мест города, куплю 2 книжки... Я втянулась в серию Норы Робертс, и переживаю за Еву Даллас)) Можно купить еще "ангелы и демоны", но наверняка денег не хватит, буэ=(
Завтра - официально последний день моего раздолбайского безумия и ничегонеделания.
Далее контролируемая интересная мне жизнь.
Работа над собой. Контроль.
И способность адекватно для внутренних настроений общаться с людьми.
Да, удовольствие определенно надо получать в процессе. В любом случае, цель видеть и достигать необходимо, но возможно это только без фанатизма. Со школой я определенно перестаралась. Я действительно была безумно уставшей... Раждраженной и злой. Лето то в итоге так и поддерживало меня в этом состоянии, дошлифовывало его безумием происходившего. Мда.
Надо бы купить для вышивания крестиком набор... Интересно было бы.
И... Кто-нибудь не завтра, а в следующей жизни хочет сходить со мной на Дивоостров?^^ Я бы покаталась на Шейкере...
Ммм... Надо обязательно завтра зайти в Баскин-Роббинс... черт, на все явно не хватит ден... Ладно, разберемся, жизнь прождолжается. И это главное.
Все и - завтра - напишу Панкрашовой. Невозможно бегать от того, что так или иначе должно произойти.
Мошенничать откровенно я не буду, так что последнее слово не за мной (хныыы... поликлиника-поликлиника...( )
Всем привет. Надеюсь, сегодня (завтра), короче, в этот вторник, последний день.
Все ок, друзья, все ок. Надеюсь, у вас тоже.
Ну что ж, подводя итог дня: ноутбук сломан при помощи моего идиотизма и резвости Катришки; Хаус домотрен - конец сезона приводит в ужас (с точки зрения смысла, смысл ужасает); в жизни нет ни смысла, ни кайфа; всем от всех что-то нужно, и это раздражает; часы подведены (наконец-то!); я все еще не осмелилась написать Панкрашовой то, что решила; моя кошка меня теперь ненавидит; не сделано ничего полезного и все равно ничего не хочется...
Еще мне второй день подряд сниться школа... Вчера не совсем она снилась, более детализированно...
А сегодня я весь сон повторяла фразу: "Я не помню свой выпускной"... Я была уверена, что меня обманывают, что его еще точно не было... Забавно.
Мда. Ужасно... я ведь постоянно ною здесь... С другой стороны, мои радостные мысли как правило особой ценности не представляют.
О, кстати да, радостные мысли:
Прошло почти 2 недели после последнего экзамена.
Поврежден только дисковод, и снаружи.
Я отдохныла. *удачненькая опечятка
Хаус великолепен, даже когда его кладут в психиатрическую лечебницу.
Написаны программа-сетка, и программа с квадратом, мзменяющим цвет при нажатии (я верю, такими темпами до крестиков-ноликов таки недалекооо!") )
Завтра я наемся вкусняшками, нафоткаю незнакомых мест города, куплю 2 книжки... Я втянулась в серию Норы Робертс, и переживаю за Еву Даллас)) Можно купить еще "ангелы и демоны", но наверняка денег не хватит, буэ=(
Завтра - официально последний день моего раздолбайского безумия и ничегонеделания.
Далее контролируемая интересная мне жизнь.
Работа над собой. Контроль.
И способность адекватно для внутренних настроений общаться с людьми.
Да, удовольствие определенно надо получать в процессе. В любом случае, цель видеть и достигать необходимо, но возможно это только без фанатизма. Со школой я определенно перестаралась. Я действительно была безумно уставшей... Раждраженной и злой. Лето то в итоге так и поддерживало меня в этом состоянии, дошлифовывало его безумием происходившего. Мда.
Надо бы купить для вышивания крестиком набор... Интересно было бы.
И... Кто-нибудь не завтра, а в следующей жизни хочет сходить со мной на Дивоостров?^^ Я бы покаталась на Шейкере...
Ммм... Надо обязательно завтра зайти в Баскин-Роббинс... черт, на все явно не хватит ден... Ладно, разберемся, жизнь прождолжается. И это главное.
Все и - завтра - напишу Панкрашовой. Невозможно бегать от того, что так или иначе должно произойти.
Мошенничать откровенно я не буду, так что последнее слово не за мной (хныыы... поликлиника-поликлиника...( )
Всем привет. Надеюсь, сегодня (завтра), короче, в этот вторник, последний день.
Все ок, друзья, все ок. Надеюсь, у вас тоже.
вторник, 07 июля 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Василий Аксенов умер сегодня... Честно говоря, он мне знаком всего по одной книге "В поисках грустного baby".
И эту книгу я не могу назвать своей библией... просто важная книга... настоящая, важная книга. И отнюдь не только для меня, кажется.
Биография искателя.
Всегда думала, что когда-нибудь с ним встречусь и поговорю... Не судьба.
А в целом день прошел клево. Началось лето во всей его красоте и непредсказуемости.
Обожаю жидую карамель. Обожаю "на ощупь" добираться за краткое время до неизвестного по местоположению места. Ездить по незнакомым или малознакомым маршрутам. По части нынешнего я ездила на велосипеде... Помниться мне, там в одном неожиданном месте был хорошенький скверик... С безумяще пахнущей скошенной травой. Тогда мне казалось, что это "маленькая Италия". Показать бы кому-нибудь - но команды велосипедистов давно нет (а здорово ведь это было тогда!), да и без этого некому. Ладно, моя маленькое тайное местечко пусть будет.
Не люблю книги Норы Робертс, хотя, вероятно, дочитаю до конца всю серию. Кинг хорош в малых дозах, Донцова вся прочитана...
Можно и опустить ужасный перевод (надеюсь, что только перевод!), и банально предсказуемый сюжет... Зато эротические сцены (некоторые) написаны весьма живо, местами иногда красиво...
Впринципе, можно перейти на литературу более высоких идей... Но, вероятно, это случится чуть позже. Я еще не готова.
И еще много интересного произошло за сегодня.
А завтра будет крутой новый день. Не менее интересный.
Да, когда-нибудь я раздвоюсь, и во мне перестанет существовать конфликт настроений, интересов и желаний.
Все будет просто, плоско, ярко.
И эту книгу я не могу назвать своей библией... просто важная книга... настоящая, важная книга. И отнюдь не только для меня, кажется.
Биография искателя.
Всегда думала, что когда-нибудь с ним встречусь и поговорю... Не судьба.
А в целом день прошел клево. Началось лето во всей его красоте и непредсказуемости.
Обожаю жидую карамель. Обожаю "на ощупь" добираться за краткое время до неизвестного по местоположению места. Ездить по незнакомым или малознакомым маршрутам. По части нынешнего я ездила на велосипеде... Помниться мне, там в одном неожиданном месте был хорошенький скверик... С безумяще пахнущей скошенной травой. Тогда мне казалось, что это "маленькая Италия". Показать бы кому-нибудь - но команды велосипедистов давно нет (а здорово ведь это было тогда!), да и без этого некому. Ладно, моя маленькое тайное местечко пусть будет.
Не люблю книги Норы Робертс, хотя, вероятно, дочитаю до конца всю серию. Кинг хорош в малых дозах, Донцова вся прочитана...
Можно и опустить ужасный перевод (надеюсь, что только перевод!), и банально предсказуемый сюжет... Зато эротические сцены (некоторые) написаны весьма живо, местами иногда красиво...
Впринципе, можно перейти на литературу более высоких идей... Но, вероятно, это случится чуть позже. Я еще не готова.
И еще много интересного произошло за сегодня.
А завтра будет крутой новый день. Не менее интересный.
Да, когда-нибудь я раздвоюсь, и во мне перестанет существовать конфликт настроений, интересов и желаний.
Все будет просто, плоско, ярко.
среда, 01 июля 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Все хуже, чем плохо.
Это все мне не сдать и не выучить никогда.
Это просто невозможно.
Я сегодня со своими 2/3 прочитанных и разобранных вопросов так опозорюсь, что лучше сдохнуть.
Ненавижу, когда от меня ждут чего-то, а приходится краснеть и блеять чушь.
Я ноль.
Это не столь важно, сколь обидно. Как я сама себе все изгадила.
И она у нас в следующем семестре не будет.
Значит, вариант нормально пересдать осенью отпадает.
До свиданья, я в Strangetown.
Я хочу спать и видеть сны.
Где нет таких вопросов впринципе.
Где есть приключения.
Пошло же оно все к черту...
Ненавижу позориться. Ненавижу проявлять слабость. Ненавижу.
Особенно перед преподом, который симпатичен, как человек.
Хорошо, что это не случилось на физике.
Вероятность того, что так же безумно повезет второй раз...
Есть. Но ее величина заставляет подступать слезы к горлу.
Боже, мне так тяжело.
Само по себе, это ничего не стоит, это вообще не важно. Но я НЕНАВИЖУ краснеть. Заслуженно когда.
Когда сама себе ВСЕ гадишь, это очень обидно.
Последний экзамен...
Шаг, который приведет не туда.
Но что же, я это заслужила, и теперь буду черпать котомкой полной мерой. В своем роде, это тоже очень даже полезно. Жаль лишь, что не получилось такого идиллически красивого завершения...
Особенно жаль потому, что моя учеба - это почти все, что у меня есть.
Неудачница.
Но - живая неудачница.
Может, что-нибудь и измениться?
Может, это Strangetown придет ко мне, а не я отправлюсь в Strangetown?..
Кто знает.
Я начинаю понимать, что я ботаник и истеричка...
Не лучшее, но и не худшее сочетание.
Ладно, посмотрим. Допишу сейчас 31-40 билет, отдохну, если успею, и пора ехать.
Если вариантов нет, надо рисковать. Если безумие наступает, оно может и выиграть. По принципу сицилианской защиты.
Можно остатки попробовать просмотреть... Хотя кого я обманываю - времени явно не будет.
Ладно... Теперь я просто зла, но хотя бы не в истерике.
Все равно, из-за одного экзамена меня до осени не выгонят, наверное.
Скорее всего.
Ублюдство. Просто ублюдство, слов нет.
Ну и черт с ним, надо бы смириться.
Вот такой вот я нытик.
Ну и черт бы с ним.
Это все мне не сдать и не выучить никогда.
Это просто невозможно.
Я сегодня со своими 2/3 прочитанных и разобранных вопросов так опозорюсь, что лучше сдохнуть.
Ненавижу, когда от меня ждут чего-то, а приходится краснеть и блеять чушь.
Я ноль.
Это не столь важно, сколь обидно. Как я сама себе все изгадила.
И она у нас в следующем семестре не будет.
Значит, вариант нормально пересдать осенью отпадает.
До свиданья, я в Strangetown.
Я хочу спать и видеть сны.
Где нет таких вопросов впринципе.
Где есть приключения.
Пошло же оно все к черту...
Ненавижу позориться. Ненавижу проявлять слабость. Ненавижу.
Особенно перед преподом, который симпатичен, как человек.
Хорошо, что это не случилось на физике.
Вероятность того, что так же безумно повезет второй раз...
Есть. Но ее величина заставляет подступать слезы к горлу.
Боже, мне так тяжело.
Само по себе, это ничего не стоит, это вообще не важно. Но я НЕНАВИЖУ краснеть. Заслуженно когда.
Когда сама себе ВСЕ гадишь, это очень обидно.
Последний экзамен...
Шаг, который приведет не туда.
Но что же, я это заслужила, и теперь буду черпать котомкой полной мерой. В своем роде, это тоже очень даже полезно. Жаль лишь, что не получилось такого идиллически красивого завершения...
Особенно жаль потому, что моя учеба - это почти все, что у меня есть.
Неудачница.
Но - живая неудачница.
Может, что-нибудь и измениться?
Может, это Strangetown придет ко мне, а не я отправлюсь в Strangetown?..
Кто знает.
Я начинаю понимать, что я ботаник и истеричка...
Не лучшее, но и не худшее сочетание.
Ладно, посмотрим. Допишу сейчас 31-40 билет, отдохну, если успею, и пора ехать.
Если вариантов нет, надо рисковать. Если безумие наступает, оно может и выиграть. По принципу сицилианской защиты.
Можно остатки попробовать просмотреть... Хотя кого я обманываю - времени явно не будет.
Ладно... Теперь я просто зла, но хотя бы не в истерике.
Все равно, из-за одного экзамена меня до осени не выгонят, наверное.
Скорее всего.
Ублюдство. Просто ублюдство, слов нет.
Ну и черт с ним, надо бы смириться.
Вот такой вот я нытик.
Ну и черт бы с ним.
суббота, 27 июня 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Сегодня ездили на кладбище.
Потом были поминки.
Год прошел.
Резкость чувств уже снижена настолько, что мне страшно. Что я себя ненавижу.
Спокойствие... Что-то в этом спокойствии не то.
Наверное потому, что оно настоящее.
Зато налаживаются отношения с Юлькой. Она беременна, и животик у нее уже прехорошенький, хотя всего 2 месяца))
Вообще, у меня замечательные родственники. Тетя Инна, Юлька - особенно... Да и дядья, и двоюродные ребята... Ну и Кирюха тоже, конечно.
Такие хорошие.
И помогли нам так сегодня.
В жизни есть смысл.
И болит голова.
В жизни.
День прожит не зря.
Потом были поминки.
Год прошел.
Резкость чувств уже снижена настолько, что мне страшно. Что я себя ненавижу.
Спокойствие... Что-то в этом спокойствии не то.
Наверное потому, что оно настоящее.
Зато налаживаются отношения с Юлькой. Она беременна, и животик у нее уже прехорошенький, хотя всего 2 месяца))
Вообще, у меня замечательные родственники. Тетя Инна, Юлька - особенно... Да и дядья, и двоюродные ребята... Ну и Кирюха тоже, конечно.
Такие хорошие.
И помогли нам так сегодня.
В жизни есть смысл.
И болит голова.
В жизни.
День прожит не зря.
четверг, 25 июня 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Мне нужен допинг.
Чай, кофе, еда, общение, скандал - я не знаю.
Мне нужен допинг. Я так устала, я на последнем издыхании.
Надо продержаться еще чуть-чуть и будет лето, наверное.
Как же я устала.
Дайте мне допинг.
Дайте мне допинг.
Дайте мне допинг.
Пните меня.
Заставьте меня что-нибудь делать.
Я отчетливо понимаю, что на фоне проблем окружающих мои проблемы - чушь.
Но я так устала.
Мне нужен допинг... Он мне просто необходим.
Мне надо, слышишь ты, там внутри меня, мне очень надо! Продержаться.
Выиграть? Не знаю.
Хотя бы продержаться.
Хотя бы закончить все это.
Не раз и навсегда, но хоть как-то.
Почему же так получается? Есть время, есть дело, есть я... А делать я его не могу, начинаю впадать в истерику, да и не получается ничего. Почему?
Раньше такого не было.
Допинг. И за учебу, за учебу, за учебу!!!
Чай, кофе, еда, общение, скандал - я не знаю.
Мне нужен допинг. Я так устала, я на последнем издыхании.
Надо продержаться еще чуть-чуть и будет лето, наверное.
Как же я устала.
Дайте мне допинг.
Дайте мне допинг.
Дайте мне допинг.
Пните меня.
Заставьте меня что-нибудь делать.
Я отчетливо понимаю, что на фоне проблем окружающих мои проблемы - чушь.
Но я так устала.
Мне нужен допинг... Он мне просто необходим.
Мне надо, слышишь ты, там внутри меня, мне очень надо! Продержаться.
Выиграть? Не знаю.
Хотя бы продержаться.
Хотя бы закончить все это.
Не раз и навсегда, но хоть как-то.
Почему же так получается? Есть время, есть дело, есть я... А делать я его не могу, начинаю впадать в истерику, да и не получается ничего. Почему?
Раньше такого не было.
Допинг. И за учебу, за учебу, за учебу!!!
вторник, 16 июня 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Очень рекомендую...))
Собсно, вот и все, что я хотела бы сказать.
А, ну еще очень не хватает разговоров с людьми.
Их не то, чтобы нет, но мало. И времени то нет, но в четырех стенах наедине с собой. Увольте...
И, несмотря на то, что когда-то (очень давно...) я об этом мечтала, сейчас меня это угнетает. И раздражает.
И еще сейчас начнется новый эксперимент... Мб выиграю... Очередные идефикс и безвыходные ситуации...
Что-то делать я могу, только если пульсирует адреналин... И только.
Это плохо, тк делает остальную жизнь бессмысленной. Но попробовать надо же.
А, да - у Панкрашовой действительно плохие конспекты. Но, может, все же и не худшие.
Депрессия, короче, пустая и малооправданная, как большая часть моей жизни.
Осталось 3 дня...
Надеюсь, они когда-нибудь закончатся.
И надеюсь, успешно.
Напишите мне что-нибудь о чем-нибудь, если вас не затруднит))
Итак, игра начинается.
И пожелайте мне удачи))
P.S. Я все-таки скорее хорошо отношусь к людям... Таки они даже представляют собой большую ценность, чем информация.
Заблуждалась я вот так... Заблуждалась, откровенно заблуждалась))
Собсно, вот и все, что я хотела бы сказать.
А, ну еще очень не хватает разговоров с людьми.
Их не то, чтобы нет, но мало. И времени то нет, но в четырех стенах наедине с собой. Увольте...
И, несмотря на то, что когда-то (очень давно...) я об этом мечтала, сейчас меня это угнетает. И раздражает.
И еще сейчас начнется новый эксперимент... Мб выиграю... Очередные идефикс и безвыходные ситуации...
Что-то делать я могу, только если пульсирует адреналин... И только.
Это плохо, тк делает остальную жизнь бессмысленной. Но попробовать надо же.
А, да - у Панкрашовой действительно плохие конспекты. Но, может, все же и не худшие.
Депрессия, короче, пустая и малооправданная, как большая часть моей жизни.
Осталось 3 дня...
Надеюсь, они когда-нибудь закончатся.
И надеюсь, успешно.
Напишите мне что-нибудь о чем-нибудь, если вас не затруднит
))Итак, игра начинается.
И пожелайте мне удачи))
P.S. Я все-таки скорее хорошо отношусь к людям... Таки они даже представляют собой большую ценность, чем информация.
Заблуждалась я вот так... Заблуждалась, откровенно заблуждалась))
суббота, 13 июня 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Набрано баллов: 11
Интуитивно-логический интроверт (ИЛИ) — Критик (Бальзак)
Описание И. Вайсбанда
1. «Воображение управляет мной». Обладает сильным интеллектуальным воображением. Оноре де Бальзак создал портреты двух тысяч человек, представляющихся более живыми, чем настоящие. Поражает точностью деталей и фантасмагорический мир Г. Гарсиа Маркеса. Благодаря этому качеству хорошо видит будущее. Из отдельных поступков человека составляет как будто бы действующую модель. Вообще всё знает заранее. Если бы от какой-нибудь угрожающей неприятности (удачи его меньше интересуют) не предостерегал заранее, по-видимому, чувствовал бы себя лишним человеком.
2. «Пасторское бесстрастие». Почти никогда не проявляет эмоций, оберегает от них своих близких. Искренне убеждён, что слишком сильные страсти несут человеку гибель. О. Бальзак неизменно показывает, как чувство разрастается, подобно чудовищному раку, разъедающему души, и в конце концов подавляет все прочие чувства. Что касается его дуала Наполеона, личности сверхактивной и увлекающейся, — это совершенная правда.
3. Глубокий аналитик. Уверен, что, не понимая порядков, царящих в мире, невозможно жить. Тот, кто не считается с действительным положением вещей, идёт к катастрофе. Предпочитает цинизм лицемерию. В любой ситуации, о которой ему рассказывают, разбирается досконально и очень скоро начинает рассказывать изумленному собеседнику те детали, корни и аспекты, которые тот упустил. Его анализ лишён всякого самообольщения. «Всё это не лучше кухни, вони столько же. А если хочешь что-нибудь состряпать, пачкай руки, только потом умей хорошо смыть грязь; вот вся мораль нашей эпохи», — говорит один из героев Бальзака о жизни. Эта мизантропия может обескуражить кого угодно, кроме Наполеона.
4. «Он прежде всего добр». При всём его негативизме он по натуре своей человек очень мягкий. Говорят, приведённые слова о Бальзаке принадлежат Жорж Санд, которая знала толк в доброте. Он любит людей сильных, хорошо знающих свою дорогу, требующих уступок, освобождающих его от необходимости придумывать цели. Особенно если они пользуются придуманными им способами действия, на которые он большой мастер. Умеет вылить ушат воды на энтузиаста, но умеет и гасить отчаяние, когда другим не везёт, когда всё падает из рук, когда судьба кажется враждебной.
5. Вот как описывает рыцаря своих мечтаний студентка Лайма (Наполеон): «Он должен быть красивый и унылый. Глаза большие и печальные. Неразговорчив, не произносит комплиментов. И поэтому создает впечатление недосягаемого. Его мучают десятки проблем, на которые, по-моему, не стоит обращать внимания. Меня притягивает его печаль, серьёзность, стараюсь развеселить, поднять настроение, обрадовать. Если на вечеринке есть такой парень, я не скучаю». Это образное описание Бальзака, который в своих чувствах очень постоянен, не склонен к приключениям, желает полной зависимости от требовательной любимой.
Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Наполеон.
Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дж. Лондон, Драйзер, Наполеон, Бальзак.
Ваша сильная черта — умение чувствовать себя в потоке времени, предвидеть и реально оценить события. Вы умеете познавать себя и других людей. Ваши близкие нуждаются в вашем понимании времени, смысла и стержня существования. Интуиция и разум подскажут вам выход из любой ситуации.
Описание Е. Филатовой
1. Мир бесконечен, тягуч, многообразен, его состояние непрерывно меняется, и цель человека — найти свое место в бесконечном ряду событий, стать его звеном. Работать имеет смысл только тогда, когда найдена точка оптимального приложения сил.
2. Бытовые проблемы меня мало волнуют, но поскольку без их решения все равно не обойтись, я спокойно могу в точности выполнять то, что от меня требуется, лишь бы меньше об этом думать.
3. От излишне бурных эмоций один только вред, они мешают трезво оценивать ситуацию.
вторник, 09 июня 2009
Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Все будет нормально, даже если я не сдам.
Планета не перестанет вращаться, солнце не погаснет. Меня даже из дому не выгонят.
Так какого черта, при всем моем презрении и непонимании системы экзаменов, меня "трясет и колотит"?!!
Я пока читаю. Прочитала и разобрала 58 из 90. Осталось завтра и завтрашняя ночь, дабы дочитать и выучить.
Второе важнее, без первого невозможно, не успеваю именно второе.
Я в панике. Я тупо в панике. Я в очень большой панике. В огромной.
Я не хочу три!!! И два тем более!!!
Я очень хочу победить (=5)... Но это не то, чтобы маловероятно, это невозможно практически.
Но мне бы так хотелось... Причем захотелось буквально только что, при осознании невозможности...
Я буду стараться. "Корочка хлеба и вера в победу..."
Олик, удачи тебе завтра. Ты сможешь! Тебе повезет!!! Я знаю!!!!!!
До приезда осталось 11 дней.
Ничего не получится... Я хуже всех. Я действительно хуже всех. И тупее. Ничего, просплюсь, и маска жизнерадостной, верящей в себя идиотки прирастет снова. И пусть ничего не получится. Я проиграю как-нибудь достойно... Хотя - я - и этого не сумею... Выхода нет... Выхода нет... "Есть только вход, и тот не тот..."
Придумать что ли что-нибудь к Ленкиному приезду?
*Ушла смотреть Хауса и думать... Думать-думать-думать... Здравая порция цинизма мне явно сейчас не помешает. А нездравая - тем более.
Ну почему же я - больше не я? В начале прошлого года (учебного) для меня экзамен изначально бы имел первостепенное значение, и шансы сдать значительно увеличились бы... И главное допса - три каких-то дня... Сдохнуть просто. Мне надо, мне надо, мне надо... Почему я тогда думала, что нет??? Почему я такая дурища??!!! Просто сдохнуть, какое разочарование будет. Мда... И ведь-таки будет. А может, все таки нет?.. Вдруг повезет - я успею, мне выпадет хороший билет??... Вдруг повезет? Ведь есть же какой-то крошечный процент вероятности? Я ведь фаталистка по жизни. Значит - буду надеятся. На себя и на фатум... Мда, желание быть как минимум на равне со всеми все-таки неистребимо... Долбаная гордыня... Все сложится. Все должно сложится. Все может, это - как минимум. Почему бы и нет, в конце концов?.. Ведь можно хотя бы верить, что это будет так?..
*That's all
Планета не перестанет вращаться, солнце не погаснет. Меня даже из дому не выгонят.
Так какого черта, при всем моем презрении и непонимании системы экзаменов, меня "трясет и колотит"?!!
Я пока читаю. Прочитала и разобрала 58 из 90. Осталось завтра и завтрашняя ночь, дабы дочитать и выучить.
Второе важнее, без первого невозможно, не успеваю именно второе.
Я в панике. Я тупо в панике. Я в очень большой панике. В огромной.
Я не хочу три!!! И два тем более!!!
Я очень хочу победить (=5)... Но это не то, чтобы маловероятно, это невозможно практически.
Но мне бы так хотелось... Причем захотелось буквально только что, при осознании невозможности...
Я буду стараться. "Корочка хлеба и вера в победу..."
Олик, удачи тебе завтра. Ты сможешь! Тебе повезет!!! Я знаю!!!!!!
До приезда осталось 11 дней.
Придумать что ли что-нибудь к Ленкиному приезду?
*Ушла смотреть Хауса и думать... Думать-думать-думать... Здравая порция цинизма мне явно сейчас не помешает. А нездравая - тем более.
*That's all
@музыка:
The Beatles... Help, преимущественно