Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:36 

О чём-то...

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Иногда случается так, что мне есть о чем сказать... Но нет того, кому. Кто-то занят, кто-то не поймет... А бумага все стерпит=)
А может быть, здесь мне кто-нибудь и ответит...
Welcome!


:bricks:

@музыка: чем тяжелее, тем лучше

@настроение: отсутствует

@темы: welcome, ни о чем

19:26 

Греться.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Хочется быть циником, но в такую погоду это просто невозможно.
Хочется гулять с кем-то, кто позволит чувствовать себя рядом, но не хочется ни с кем говорить.
Хочется обнять свою кошку и пойти бегать с ней наперегонки по лужам - пока не исчезнут все ощущения, кроме физической усталости.

Нереальный мир.

Здесь убить проще, чем чувствовать себя собой.

Я люблю прошлое. А в такие дни - намного больше, чем настоящее. Помню, как мы грели руки о грязные, с облупившейся краской, батареи во время таких дождей. Было неспокойно и сладко - дождь закончится, мы выйдем из парадной и все измениться...
И - мы по-разному относились друг к другу. Но каждый другого чувствовал.

Хочется согреться. Что ж, пепел прошлого вполне подойдет.

Но -в эту весну - как в любую весну - все равно невозможно не влюбиться.

@музыка: Rammstein - Angel

@настроение: хочу быть как можно дальше от этого мира

08:01 

Мау.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Все не так уж и плохо. У меня есть 2 уникальных предложения на эти выходные: одно уникальное, потому что меня раньше туда никогда не звали, другое - потому что больше могут и не позвать.

Все не так уж плохо.
За исключением одного. Я - инвестиция в будущее. И я не смогу скорее всего пойти ни-ку-да. Буду сидеть дома и получать кайф от всестороннего технического развития.

И разговаривать с кошей=) Она скоро явно станет умнее меня...
А свободнее она всегда была.

Все будет "завтра"...
Вера в светлое и далекое коммунистическое будущее.

Которого никогда не будет.
А вдруг мои усилия все же и не пройдут даром...

Хотя - все всегда можно изменить.

Но...
"Нет тюрьмы страшнее, чем в моей голове" - верно было сказано)

А в целом - все не так уж и плохо.

@музыка: "Я выключаю телевизор, я пишу тебе письмо..."

@настроение: меняю свое прошлое и будущее на ваше настоящее по сходной цене

@темы: должен значит можешь, должен значит хочешь?, идеология

12:55 

Everybody lies...

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
"Все врут"... Что ж, это действительно так. Я очень мало кому верю. И, похоже, это не паранойя, а вполне оправданная мера первой необходимости.

Почему люди врут?
Они не знают, чего хотят.
Они знают, чего хотят, и знают, что ты им дать этого не можешь.
Им так проще с тобой.
А, как правило, люди очень мало что могут дать друг другу.
Первый вариант может искалечить твое отношение к человеку...
Второй вариант может искалечить тебя лично.
Третий вариант ведет тебя к суициду (если человек по-настоящему дорог).

Ну что же... Самый действенный щит - скептицизм. Самый действенный меч - осмысленная искренность.
Как все просто...

А вообще - не врите... Просто не врите. Для начала - себе, в своих чувствах. Не связывайте мысли и чувства. Никогда. Даже если так удобнее и привычнее. Право, не стоит.

И все будет хорошо.

@музыка: Земфира - Так и оставим...

@настроение: Созерцать.

18:35 

Flash-M.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Хотите - пишите... Anybody...))

Мой первый флэш-моб)

Суть флэш-моба:

Кто хочет поучаствовать (навряд ли, но вдруг такие найдутся...) - отмечайтесь в комментариях...
Я отвечаю вам своими ассоциациями:

а)с вашим заглавным аватаром;
б)с вашим ником;
в) лично с вами.

Вы ищете к моему ответу картинки и выставляете у себя в дневнике.

Ассоциации ведьмежка ака миса-тян в отношении меня:

1. тонуть
2. битая посуда
3. енот

1.

19:11 

Потому что бесполезно.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Я больше не буду биться головой о стенку.
Я испытываю чувство глубокого уважения к вашим решениям (а это именно решения).
А также чувство уважения к себе.

Если нельзя ничего сделать - я не буду ничего делать.

That's all I want to say.

@музыка: Nightwish

@настроение: адекват

10:51 

Мои тюльпаны.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Сегодня совершенно невероятным образом таки нашла свои тюльпаны - и совсем не на Светлановской площади...
Меня случайно подбросили до города на машине, я случайно села на какую-то левую маршрутку... И... Все дороги ведут в Рим)
Красные перемежались с белыми, что было весьма символично.
Некоторые, почти засушенные пылью, превратились в багровые. Их венчики как будту состояли из языков змей.
Может, и моя жизнь должна переместиться, мои мысли должны сдвинуться с мертвой точки?..

Потом, что было столь же случайно или скорее произошло из-за моей лени, я оказалась у нашей школы... Очень надеялась никого не встретить, не люблю более болтать. И не встретила тех, с кем можно было бы.
Школа как будто стала снова выше. Она нас помнит. Забор... А это не ограда, а именно ублюдский забор! даже как-то вписывался в мое нынешнее душевное состояние. Деревья и кусты с фасада, тоже, кажется, изменились.
А в целом... Я даже не знаю. Мое сердце почти атрофированно, а кислотные ванны воспоминаний явно не идут ему впрок.

И все же утро было прекрасное. Почти совершенное. У меня опять паранойя, я опять во всех лицах вижу его лицо... Слава Богу, только в незнакомых:)
А сейчас я сижу, и вместо того, чтобы писать кр по физике, пишу это, пользуясь бесплатным вайфаем в ПГК.
Право слово, есть вещи намного важнее учебы и будущей жизни... Есть настоящее, в конце концов))

P.S. А на Светлане посадили некие ужасные многолетники... Много же они понимают... Тюльпаны - это совершенные розы.

00:12 

Просто и сложно.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Я скучаю...

В первую очередь, я скучаю по тебе... И дни считаю.





Возвращайся быстрее...
И будем смотреть 2ой сезон вместе) А потом 4ый) А потом... Что-нибудь ещё))

Ещё я скучаю по своему прошлому - все было так хорошо и так просто. Мало кто ещё разочаровался во мне... Мало в ком я разочаровалась.

Не было ощущения такой пустоты. Все было подчинено цели - рациональной ли, чувственной ли.

А теперь все сложно. Правила игры уже на 3/4 устанавливаются мной... А я к этому явно не была готова. Как и к тому, как будет устанавливаться и оставшаяся 1/4.
Цели остались - но теперь они как форма для пирога... Корка испечется, а внутри пустота, хуже, чем вакуум, отрицательное давление.
Но краски есть. И, хотя бы снаружи, но корка раскрашивается.
Кроме того, я недавно научилась говорить "нет". Явно полезное умение. Даже есть определенное удовольствие.

Если вам чего-то хочется, а у меня есть возможность это сделать, не факт, что у меня есть такое желание.
И сложно представить, как долго я приходила к этому выводу. В этом пока и заключается моя индивидуальность. Индивидуальность, построенная на отрицании желаний... Что ж, надеюсь, когда-нибудь она перетечет в индивидуальность, построенную на их созидании.

И еще, что очень важно: я не понимаю, зачем меня пинать. Либо это не жизнь, а сплошной обман/самообман с моей стороны...

Просто и сложно, аверс-реверс, орёл-решка...
Что-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь...
Как-нибудь... Со мной.

Скучаю, жду.

Тебя тоже жду, my fay... Если захочешь.

@музыка: Земфира

@настроение: где мой дом?

23:16 

Начинается...

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Все будет нормально, даже если я не сдам.
Планета не перестанет вращаться, солнце не погаснет. Меня даже из дому не выгонят.
Так какого черта, при всем моем презрении и непонимании системы экзаменов, меня "трясет и колотит"?!!
Я пока читаю. Прочитала и разобрала 58 из 90. Осталось завтра и завтрашняя ночь, дабы дочитать и выучить.
Второе важнее, без первого невозможно, не успеваю именно второе.
Я в панике. Я тупо в панике. Я в очень большой панике. В огромной.
Я не хочу три!!! И два тем более!!!
Я очень хочу победить (=5)... Но это не то, чтобы маловероятно, это невозможно практически.
Но мне бы так хотелось... Причем захотелось буквально только что, при осознании невозможности...
Я буду стараться. "Корочка хлеба и вера в победу..."

Олик, удачи тебе завтра. Ты сможешь! Тебе повезет!!! Я знаю!!!!!!

До приезда осталось 11 дней.

Ничего не получится... Я хуже всех. Я действительно хуже всех. И тупее. Ничего, просплюсь, и маска жизнерадостной, верящей в себя идиотки прирастет снова. И пусть ничего не получится. Я проиграю как-нибудь достойно... Хотя - я - и этого не сумею... Выхода нет... Выхода нет... "Есть только вход, и тот не тот..."

Придумать что ли что-нибудь к Ленкиному приезду?

*Ушла смотреть Хауса и думать... Думать-думать-думать... Здравая порция цинизма мне явно сейчас не помешает. А нездравая - тем более.


Ну почему же я - больше не я? В начале прошлого года (учебного) для меня экзамен изначально бы имел первостепенное значение, и шансы сдать значительно увеличились бы... И главное допса - три каких-то дня... Сдохнуть просто. Мне надо, мне надо, мне надо... Почему я тогда думала, что нет??? Почему я такая дурища??!!! Просто сдохнуть, какое разочарование будет. Мда... И ведь-таки будет. А может, все таки нет?.. Вдруг повезет - я успею, мне выпадет хороший билет??... Вдруг повезет? Ведь есть же какой-то крошечный процент вероятности? Я ведь фаталистка по жизни. Значит - буду надеятся. На себя и на фатум... Мда, желание быть как минимум на равне со всеми все-таки неистребимо... Долбаная гордыня... Все сложится. Все должно сложится. Все может, это - как минимум. Почему бы и нет, в конце концов?.. Ведь можно хотя бы верить, что это будет так?..

*That's all

@музыка: The Beatles... Help, преимущественно:)

@настроение: никакое, уставшее чудовище от слова "чудо"

@темы: мы в окопе рыли ямки

22:58 

ИЛИ Я))

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Набрано баллов: 11

Интуитивно-логический интроверт (ИЛИ) — Критик (Бальзак)

Описание И. Вайсбанда

1. «Воображение управляет мной». Обладает сильным интеллектуальным воображением. Оноре де Бальзак создал портреты двух тысяч человек, представляющихся более живыми, чем настоящие. Поражает точностью деталей и фантасмагорический мир Г. Гарсиа Маркеса. Благодаря этому качеству хорошо видит будущее. Из отдельных поступков человека составляет как будто бы действующую модель. Вообще всё знает заранее. Если бы от какой-нибудь угрожающей неприятности (удачи его меньше интересуют) не предостерегал заранее, по-видимому, чувствовал бы себя лишним человеком.

2. «Пасторское бесстрастие». Почти никогда не проявляет эмоций, оберегает от них своих близких. Искренне убеждён, что слишком сильные страсти несут человеку гибель. О. Бальзак неизменно показывает, как чувство разрастается, подобно чудовищному раку, разъедающему души, и в конце концов подавляет все прочие чувства. Что касается его дуала Наполеона, личности сверхактивной и увлекающейся, — это совершенная правда.

3. Глубокий аналитик. Уверен, что, не понимая порядков, царящих в мире, невозможно жить. Тот, кто не считается с действительным положением вещей, идёт к катастрофе. Предпочитает цинизм лицемерию. В любой ситуации, о которой ему рассказывают, разбирается досконально и очень скоро начинает рассказывать изумленному собеседнику те детали, корни и аспекты, которые тот упустил. Его анализ лишён всякого самообольщения. «Всё это не лучше кухни, вони столько же. А если хочешь что-нибудь состряпать, пачкай руки, только потом умей хорошо смыть грязь; вот вся мораль нашей эпохи», — говорит один из героев Бальзака о жизни. Эта мизантропия может обескуражить кого угодно, кроме Наполеона.

4. «Он прежде всего добр». При всём его негативизме он по натуре своей человек очень мягкий. Говорят, приведённые слова о Бальзаке принадлежат Жорж Санд, которая знала толк в доброте. Он любит людей сильных, хорошо знающих свою дорогу, требующих уступок, освобождающих его от необходимости придумывать цели. Особенно если они пользуются придуманными им способами действия, на которые он большой мастер. Умеет вылить ушат воды на энтузиаста, но умеет и гасить отчаяние, когда другим не везёт, когда всё падает из рук, когда судьба кажется враждебной.

5. Вот как описывает рыцаря своих мечтаний студентка Лайма (Наполеон): «Он должен быть красивый и унылый. Глаза большие и печальные. Неразговорчив, не произносит комплиментов. И поэтому создает впечатление недосягаемого. Его мучают десятки проблем, на которые, по-моему, не стоит обращать внимания. Меня притягивает его печаль, серьёзность, стараюсь развеселить, поднять настроение, обрадовать. Если на вечеринке есть такой парень, я не скучаю». Это образное описание Бальзака, который в своих чувствах очень постоянен, не склонен к приключениям, желает полной зависимости от требовательной любимой.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Наполеон.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дж. Лондон, Драйзер, Наполеон, Бальзак.

Ваша сильная черта — умение чувствовать себя в потоке времени, предвидеть и реально оценить события. Вы умеете познавать себя и других людей. Ваши близкие нуждаются в вашем понимании времени, смысла и стержня существования. Интуиция и разум подскажут вам выход из любой ситуации.

Описание Е. Филатовой

1. Мир бесконечен, тягуч, многообразен, его состояние непрерывно меняется, и цель человека — найти свое место в бесконечном ряду событий, стать его звеном. Работать имеет смысл только тогда, когда найдена точка оптимального приложения сил.

2. Бытовые проблемы меня мало волнуют, но поскольку без их решения все равно не обойтись, я спокойно могу в точности выполнять то, что от меня требуется, лишь бы меньше об этом думать.

3. От излишне бурных эмоций один только вред, они мешают трезво оценивать ситуацию.


@темы: тестик

22:05 

Massive attack...

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Очень рекомендую...))

Собсно, вот и все, что я хотела бы сказать.
А, ну еще очень не хватает разговоров с людьми.
Их не то, чтобы нет, но мало. И времени то нет, но в четырех стенах наедине с собой. Увольте...
И, несмотря на то, что когда-то (очень давно...) я об этом мечтала, сейчас меня это угнетает. И раздражает.
И еще сейчас начнется новый эксперимент... Мб выиграю... Очередные идефикс и безвыходные ситуации...
Что-то делать я могу, только если пульсирует адреналин... И только.
Это плохо, тк делает остальную жизнь бессмысленной. Но попробовать надо же.
А, да - у Панкрашовой действительно плохие конспекты. Но, может, все же и не худшие.
Депрессия, короче, пустая и малооправданная, как большая часть моей жизни.

Осталось 3 дня...
Надеюсь, они когда-нибудь закончатся.
И надеюсь, успешно.

Напишите мне что-нибудь о чем-нибудь, если вас не затруднит :)))

Итак, игра начинается.
И пожелайте мне удачи))

P.S. Я все-таки скорее хорошо отношусь к людям... Таки они даже представляют собой большую ценность, чем информация.
Заблуждалась я вот так... Заблуждалась, откровенно заблуждалась))

@музыка: Massive attack

@настроение: ниже среднего, два вершка от плинтуса таки есть

@темы: Massive attack, все пройдет, отношение, сессия, ценности

12:00 

Мне нужен пинок, или Не айс.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Мне нужен допинг.
Чай, кофе, еда, общение, скандал - я не знаю.
Мне нужен допинг. Я так устала, я на последнем издыхании.
Надо продержаться еще чуть-чуть и будет лето, наверное.
Как же я устала.
Дайте мне допинг.
Дайте мне допинг.
Дайте мне допинг.
Пните меня.
Заставьте меня что-нибудь делать.

Я отчетливо понимаю, что на фоне проблем окружающих мои проблемы - чушь.
Но я так устала.

Мне нужен допинг... Он мне просто необходим.
Мне надо, слышишь ты, там внутри меня, мне очень надо! Продержаться.
Выиграть? Не знаю.
Хотя бы продержаться.
Хотя бы закончить все это.

Не раз и навсегда, но хоть как-то.

Почему же так получается? Есть время, есть дело, есть я... А делать я его не могу, начинаю впадать в истерику, да и не получается ничего. Почему?
Раньше такого не было.

Допинг. И за учебу, за учебу, за учебу!!!

@музыка: пустота

@настроение: давящее со всех сторон

@темы: допинга мне

19:02 

mad_err и смысл жизни.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Сегодня ездили на кладбище.
Потом были поминки.
Год прошел.
Резкость чувств уже снижена настолько, что мне страшно. Что я себя ненавижу.
Спокойствие... Что-то в этом спокойствии не то.
Наверное потому, что оно настоящее.
Зато налаживаются отношения с Юлькой. Она беременна, и животик у нее уже прехорошенький, хотя всего 2 месяца))
Вообще, у меня замечательные родственники. Тетя Инна, Юлька - особенно... Да и дядья, и двоюродные ребята... Ну и Кирюха тоже, конечно.
Такие хорошие.
И помогли нам так сегодня.

В жизни есть смысл.
И болит голова.
В жизни.

День прожит не зря.

@музыка: Сплин

@настроение: Выкристаллизованное

@темы: болит голова, семья, смысл жить

04:27 

Strangetown

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Все хуже, чем плохо.
Это все мне не сдать и не выучить никогда.
Это просто невозможно.
Я сегодня со своими 2/3 прочитанных и разобранных вопросов так опозорюсь, что лучше сдохнуть.
Ненавижу, когда от меня ждут чего-то, а приходится краснеть и блеять чушь.
Я ноль.
Это не столь важно, сколь обидно. Как я сама себе все изгадила.
И она у нас в следующем семестре не будет.
Значит, вариант нормально пересдать осенью отпадает.
До свиданья, я в Strangetown.
Я хочу спать и видеть сны.
Где нет таких вопросов впринципе.
Где есть приключения.
Пошло же оно все к черту...
Ненавижу позориться. Ненавижу проявлять слабость. Ненавижу.
Особенно перед преподом, который симпатичен, как человек.
Хорошо, что это не случилось на физике.
Вероятность того, что так же безумно повезет второй раз...
Есть. Но ее величина заставляет подступать слезы к горлу.
Боже, мне так тяжело.
Само по себе, это ничего не стоит, это вообще не важно. Но я НЕНАВИЖУ краснеть. Заслуженно когда.
Когда сама себе ВСЕ гадишь, это очень обидно.
Последний экзамен...
Шаг, который приведет не туда.
Но что же, я это заслужила, и теперь буду черпать котомкой полной мерой. В своем роде, это тоже очень даже полезно. Жаль лишь, что не получилось такого идиллически красивого завершения...
Особенно жаль потому, что моя учеба - это почти все, что у меня есть.
Неудачница.
Но - живая неудачница.
Может, что-нибудь и измениться?
Может, это Strangetown придет ко мне, а не я отправлюсь в Strangetown?..
Кто знает.
Я начинаю понимать, что я ботаник и истеричка...
Не лучшее, но и не худшее сочетание.
Ладно, посмотрим. Допишу сейчас 31-40 билет, отдохну, если успею, и пора ехать.
Если вариантов нет, надо рисковать. Если безумие наступает, оно может и выиграть. По принципу сицилианской защиты.
Можно остатки попробовать просмотреть... Хотя кого я обманываю - времени явно не будет.
Ладно... Теперь я просто зла, но хотя бы не в истерике.
Все равно, из-за одного экзамена меня до осени не выгонят, наверное.
Скорее всего.
Ублюдство. Просто ублюдство, слов нет.
Ну и черт с ним, надо бы смириться.
Вот такой вот я нытик.
Ну и черт бы с ним.

@музыка: Otto Dix играют

@настроение: убежать в лучших традициях Alice American McGee's

@темы: ублюдство, стыдно-стыдно-стыдно, глупость человеческая

00:54 

Twice.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Василий Аксенов умер сегодня... Честно говоря, он мне знаком всего по одной книге "В поисках грустного baby".
И эту книгу я не могу назвать своей библией... просто важная книга... настоящая, важная книга. И отнюдь не только для меня, кажется.
Биография искателя.
Всегда думала, что когда-нибудь с ним встречусь и поговорю... Не судьба.

А в целом день прошел клево. Началось лето во всей его красоте и непредсказуемости.
Обожаю жидую карамель. Обожаю "на ощупь" добираться за краткое время до неизвестного по местоположению места. Ездить по незнакомым или малознакомым маршрутам. По части нынешнего я ездила на велосипеде... Помниться мне, там в одном неожиданном месте был хорошенький скверик... С безумяще пахнущей скошенной травой. Тогда мне казалось, что это "маленькая Италия". Показать бы кому-нибудь - но команды велосипедистов давно нет (а здорово ведь это было тогда!), да и без этого некому. Ладно, моя маленькое тайное местечко пусть будет.
Не люблю книги Норы Робертс, хотя, вероятно, дочитаю до конца всю серию. Кинг хорош в малых дозах, Донцова вся прочитана...
Можно и опустить ужасный перевод (надеюсь, что только перевод!), и банально предсказуемый сюжет... Зато эротические сцены (некоторые) написаны весьма живо, местами иногда красиво...
Впринципе, можно перейти на литературу более высоких идей... Но, вероятно, это случится чуть позже. Я еще не готова.
И еще много интересного произошло за сегодня.
А завтра будет крутой новый день. Не менее интересный.



Да, когда-нибудь я раздвоюсь, и во мне перестанет существовать конфликт настроений, интересов и желаний.
Все будет просто, плоско, ярко.

@музыка: "... жизнь дана мне не на показ вам, она дана мне, чтобы я жил ею ..."

@настроение: "... это лето, прекрасное лето, а дальше нельзя ..."

@темы: лето

03:24 

Full of nothing

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Инфантильная привязанность к человеку, которого даже нет рядом, не есть любовь... Может, и так. Я вполне способна в это поверить...

Ну что ж, подводя итог дня: ноутбук сломан при помощи моего идиотизма и резвости Катришки; Хаус домотрен - конец сезона приводит в ужас (с точки зрения смысла, смысл ужасает); в жизни нет ни смысла, ни кайфа; всем от всех что-то нужно, и это раздражает; часы подведены (наконец-то!); я все еще не осмелилась написать Панкрашовой то, что решила; моя кошка меня теперь ненавидит; не сделано ничего полезного и все равно ничего не хочется...

Еще мне второй день подряд сниться школа... Вчера не совсем она снилась, более детализированно...
А сегодня я весь сон повторяла фразу: "Я не помню свой выпускной"... Я была уверена, что меня обманывают, что его еще точно не было... Забавно.

Мда. Ужасно... я ведь постоянно ною здесь... С другой стороны, мои радостные мысли как правило особой ценности не представляют.

О, кстати да, радостные мысли:
Прошло почти 2 недели после последнего экзамена.
Поврежден только дисковод, и снаружи.
Я отдохныла. *удачненькая опечятка
Хаус великолепен, даже когда его кладут в психиатрическую лечебницу.
Написаны программа-сетка, и программа с квадратом, мзменяющим цвет при нажатии (я верю, такими темпами до крестиков-ноликов таки недалекооо!") )
Завтра я наемся вкусняшками, нафоткаю незнакомых мест города, куплю 2 книжки... Я втянулась в серию Норы Робертс, и переживаю за Еву Даллас)) Можно купить еще "ангелы и демоны", но наверняка денег не хватит, буэ=(
Завтра - официально последний день моего раздолбайского безумия и ничегонеделания.
Далее контролируемая интересная мне жизнь.
Работа над собой. Контроль.
И способность адекватно для внутренних настроений общаться с людьми.

Да, удовольствие определенно надо получать в процессе. В любом случае, цель видеть и достигать необходимо, но возможно это только без фанатизма. Со школой я определенно перестаралась. Я действительно была безумно уставшей... Раждраженной и злой. Лето то в итоге так и поддерживало меня в этом состоянии, дошлифовывало его безумием происходившего. Мда.

Надо бы купить для вышивания крестиком набор... Интересно было бы.
И... Кто-нибудь не завтра, а в следующей жизни хочет сходить со мной на Дивоостров?^^ Я бы покаталась на Шейкере...

Ммм... Надо обязательно завтра зайти в Баскин-Роббинс... черт, на все явно не хватит ден... Ладно, разберемся, жизнь прождолжается. И это главное.
Все и - завтра - напишу Панкрашовой. Невозможно бегать от того, что так или иначе должно произойти.
Мошенничать откровенно я не буду, так что последнее слово не за мной (хныыы... поликлиника-поликлиника...( )

Всем привет. Надеюсь, сегодня (завтра), короче, в этот вторник, последний день.
Все ок, друзья, все ок. Надеюсь, у вас тоже.

@музыка: Ночные Снайперы - "Зверь", ДДТ

@настроение: для раздумий

@темы: бессмыслица

05:44 

Мне нужен совет, честно.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Привет. Подскажите мне, пожалуйста, как вы разбирайтесь со своими планами? Вы рассматриваете в качестве аргументов собственные эмоции, или только голые факты? Как вы отделяете одно от другого?
С планами, которые важны.
Что важнее в принятии малообратимого решения - смелость или разум?
Пожалуйста.

@музыка: ДДТ - Новая жизнь

@настроение: тревожно, бессонно

@темы: важно

14:23 

Цвета.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Папа приехал... Приехал пааааапааааа=) - бордовый
Я теперь высыпаюсь даже за небольшое время... - синий-синий
Жизнь встает на свои рельсы. - мокро-блестящий
Разгоняется. - коричнево-красный
И столько дождей... Столько дождей. - серо-голубой
Скорость. Появилась скорость. - серо-синий
И это так замечательно.

Есть цель, есть удовольствие, есть дела.

Жить интересно.
И это кайф. - свет

Чего и всем желаю=)


Я нашла фото своих тюльпанов:






@музыка: Сплин - Валдай

@настроение: тревожно-воздушное

@темы: жизнь

03:12 

Немного философии.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
На досуге обширно думалось... Думалось - так как мысли возникали сами по себе, из ниоткуда... И плавились в нечто более-менее материальное.

В школе все было просто. И не было никакого конфликта. Изначально не было. Мне изначально нравилось помогать взрослым, делать то, что они говорят, потому что я чувствовала и знала, что это правильно. Это не было обдуманное решение. Мне просто так нравилось. Даже не знаю, какой пример привести. Приблизительно это напоминало мне любимые книги о пионерах. Это было здорово и я была "хорошей" в своем текущем понимании. Но это не было осознанно, и потому цена данной хорошести для меня лично не существовала.

Потом я начала слушать НС. И снова - конфликта не было. Это не проистекало из моего детства, как, например, барды и многое другое, но и не требовало отрицания моего детства.

А потом он возник. Потому что общение с окружающим миром требовало уникальности... Но уникальности осознанно вылепленной и находящейся в рамках восприятия именно этого кусочка мира. И началось все с того, что я прекратила говорить о своих любимых в детстве исполнителях, а потом прекратила их слушать. Потому что сама поверила. Или потому что сама решила.
И я перестала внутренне понимать, зачем я делаю то, что мне раньше так нравилось.

Но все равно делала. Только теперь от меня требовали искать в этом смысл. Смысла не было, была искренность - и только. И мне пришлось оправдываться - мол, я бы и сама рада не делать... но так уж получается. Оправдываться вообще не самое приятное занятие. И я постоянно чувствовала внутреннее неудовлетворение, ощущала себя не то, чтобы лгуньей, но совсем непонятой. И я боялась, что если скажу о своих стандартно-нестандартных-чудоковатых предпочтениях, меня перестанут понимать. И, что самое забавное, так бы оно и было. Не теперь, наверное, но тогда точно.

Затем я решила, что добраться до другого берега - продуктивнее, да и ближе уже, чем плыть назад. И попробовала окончательно забыть свои предпочтения. Не получилось. Наверное потому, что, как бы то ни казалось, ничто не возникает из настоящего ниоткуда. Конфликт нарастал, хотя сформулировать на тот момент это и не представлялось возможным. Да и в голове это все перебивалось все нараставшим и нараставшим темпом жизни. Я перестала чувствовать себя хорошей. Мне редко бывало тепло - хотя, благодаря друзьям, тем самым кусочкам мира, бывало. Полгода я действовала с этой точки зрения на автомате. В это время были первые сильные депрессии. Я ничего не понимала, кроме того, что я ничего не оставила в своей жизни для себя... Из моего мира. Из моего предыдущего, правильного... и нежизнеспособного, невостребованного мира. Что само по себе нонсенс, так как моя жизнь на то и моя, что живу я. Еще моя дурацкая "великая любовь", и, как следствие, курение, первый выпитый алкоголь... Дальнейшие попытки саморазрушения. Взросление. Наверное. Жизнь казалась очень сухой, пресной, лишенной смысла... Но обладающей скоростью. И результатом. Из-за скорости и "не оставления для себя" появилось все нарастающее, топящее чувство горестного одиночества. Хотя, если это и было так, то только по моей вине. Хотя слабо помню, честно говоря.

Ну а потом было ужасное лето. И, боюсь, вот здесь, как бы вы не хотели, понять на своей шкуре только можно. И все было даже намного хуже, чем кажется. Честно, намного.

Первый семестр я почти не помню. Вот просто взяла и прожила эти полгода как-то. Даже обидно, наверняка были и веселые моменты. Помню, например, что ложилась спать в восемь вечера почти постоянно и еле-еле вставала по утрам... Хорошо помню, как сдавала экзамены на допсе... Лабораторию экспериментальной физики, залитую солнечным светом и улыбку Веры, как я только теперь понимаю, сочувственную, когда я сказала ей, что моя крыса, мой Джексон, умер. Как мы ехали ко мне домой в автобусе, было темно, нам надо было делать лабы, а у нее был ремонт... Она спросила, почему я не живу в общаге, а я сказала, что у меня брат погиб... умер. Как ели маленький пиццы из микроволновки "from the stolen печь", которые сами пересушились и получились каменные... Как говорили с ней, когда ехали на Удельную про "Волшебника Изумрудного города" и муми-троллей, кажется... Это, определенно, было странно. Помню, как встретила нашего молодого препода по проге у ларька в очереди за блинчиками, когда отпросилась с последней пары (английского). Как пахнет и выглядит огромный чертежный зал, где я последняя сдавала зачет по начерталке нашей замечательной преподавательнице, и как я всю ночь собиралась копировать Верину тетрадь, а в итоге только полчаса посидела и забила. Старенького препода по вышке, который давал на практике то, о чем мы понятия не имели, от которого странно пахло и который своей гортанью производил ооочень неповторимые звуки. Кажется, я встречалась с Леной Плешаковой и с Олей... Но вот этого на 100% утверждать не могу. А, еще помню, что много-много раз пропустила занятия по делопроизводству, получила у Мильской автомат и с удовольствием три раза переоформляла работу по ОАО "Ромашка". А Мильской сдавала доклад про экономику в Библии, Деяниях и посланиях, который тоже пришлось переформлять.
И вот это, эти кусочки - это вообще все. Хотя я, если честно, думала, все будет намного хуже. По сравнению с моим представлением, я все-таки помню не так уж и мало...


Собственно, к чему все это: получается, процесс индивидуализации - это процесс разрушения безусловного добра, и замена его на осознанное, то есть - априори - условное. То есть, процесс тления. А степень условного добра - это степень сохранности и направления тления.
Как то так?..

И "индивидуализация" - это тоже примерно, очень условно.

@музыка: Trans

@настроение: созерцательное

@темы: смысл в каждом слове

02:06 

Часть мыслей сегодняшнего дня.

Бабочки не скажут ни слова, не полюбят никого, не умрут никогда.
Я бы хотела быть Сказочницей... И, надо признать, склонность, определенная и небольшая есть.
Я бы хотела создавать. И никогда - разрушать.
В общем-то, это, наверное, величайшая цель каждого человека - создать как можно больше (материального, эмоций, чувств, событий, мыслей...), разрушив как можно меньше. Мысль, в общем-то, не новая. Даже совсем. Но если сочетать ее и идею Сказочника - Рассказчика своего мира - это намного интересней. Это большая, творческая, глобальная, необходимая и очень (больше жизни) серьезная игра. На мой взгляд - это божественно. Божественно и прекрасно.
Людям - даже самым вздорным из нас - нужно тепло. Надеюсь, что все могут его найти. Потому что, когда особенно в нем нуждаешься, а никто не может тебе его дать, ты разрушаешься. Или строишься, если сумеешь добыть его в себе самом. Но и то, и другое - очень больно.

Несчастная любовь дольше счастливой. Мысль тоже не новая. А почему так?.. Потому что люди обладают персонифицированным разумом. В этой персонификации уже заключен изначальный эгоизм. Любое сознание защищает своего владельца. Требует идеальности, безупречности, безопасности. Переступить через это могут только страстные и сильные люди... И то, кажется, лишь на время. Или - те, кто умеет контролировать свой разум. В случае же несчастной любви... Все очень и очень идеально. И, как правило, разум ведь сопротивляется претворению мечты в жизнь... Потому что разум - это наша защита. А реализация и мечта - это, как говорят у нас в Одессе, две большие разницы. К тому же, реализация ведет в ничто - исчезает стимул развиваться, тормозить смерть... жить.

А остальная часть моего сознания в полном сумбуре... Так что извиняйте девушку)

@музыка: звон хрустальных ваз

@настроение: разлить шампанское в горсть бокалов под дождем

@темы: только моя жизнь

moeko_diary

главная